我与他已是很多年的朋友，称得上是蓝颜知己，但彼此从未见过面，这是很难得的。我们一直保存着这份纯洁的友谊。

        认识他是因为他在9i0的昵称，“爱宝宝”，多可爱的名字。他告诉我，他爱宝宝，宝宝是他女友的昵称。他爱她，从他的日志里可以读得到他对宝宝的那份爱，到现在一直都是执着的，这让我很是感动。还有一个原因是，他与我同年，为了争谁先出生，我俩像个孩子般吵得不可开交。他说他篮球打的很好，这我相信他，所以我喜欢他，因为我喜欢会打篮球的男生，那种优美的姿势是很帅的。

　　他叫魏西秦，总感慨自己是“魏秦”-“为情”，他说他的朋友也是这么说的，而我不这么认为，为什么要乱七八糟的。我喜欢叫他西秦，这是个很美的名字；或是西西，好可爱吧，亲切又顺可，就这么一直叫了。

　　最近以来，都没怎么联系。 在回家的候车室里，他告诉我，他从成都来广州。这太突然了。我告诉他，我要回老家一趟，等回广州后再联系。彼此都觉得遗憾。过了韶光没多久，他说他下一站到郴州。我心里一阵欢喜，我刚过韶光，下一站也到郴州。天哪！真是巧哦！我们有可能擦身而过哦！那你下车后，在站台上等我一会，我看看你，看我们是否有缘相见！ 我答应了，并告诉他我的穿着。纯白的T恤，黑色七分裤，蓝色高跟鞋，长发。就这么达成了共识。我一分一秒的等待着，相互通着信息。 我们就这么期待着。。。。

　　我下车后，站在无人的站台，四周一片黑暗，只有几处暗黄的灯光，是那么的微弱。我静静的等待着，任风儿吹着我的长发，就这么微笑着。。。。

　　一辆辆的火车从我身前呼啸而过，我不知他是否感觉到我。在那刹间，我与他擦身而过。。。。

昨天在博客被一伙人莫名奇妙的骂了，骂声恶心粗暴，难听至极。应该是张杰的歌迷吧，因为说我在“张杰贴吧”说张杰闲话了，把我给骂得可惨了，气不打一气来，心里更是不好受，因为我从来没去过“张杰贴吧”，在贴吧也没有申请过ID，更别说会在“张杰贴吧”说张杰坏话了。而且我最讨厌在别人背后说别人的闲话，讨厌那些恶心至极的粗暴的话语，所以怎么会乱说别人的闲话呢，就算是生活中也是吧，因为这是最起码的文明道德问题。如今网络上什么粗暴的东西都有，虽然说了别人自己心里会好受些，可有没有想过别人心里是否会不好受。是否要在骂别人的同时，换位好好想想呢？不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，这是很不道德的。

所以这种无缘无故的责骂让我难以接受，而那伙人并没有留下网名或是ID，都是以游客的身份开骂的，这是伙可恨懦弱的家伙，胆敢骂人却不敢留名，这种人是会让人打心眼里瞧不起的。我虽然愤怒却也没法子，总不可能跟他一般见识吧！

我跟哥哥的这种感情，真的不像是兄妹，这么多年以来，我很少见到他，可心里却一直想恋着他。同学们都认为这是一种爱，一种病态的爱，妹妹爱上了哥哥。难道我真的爱上哥哥了吗？我也有点搞不清楚，可我心里却是开心的。

有时，我不得不承认自己是个恋兄恋父极深的女孩。小时候由于环境跟年龄的关系，接触的男性是比较少的，哥哥跟爸爸是我身边最亲近的两个男人，至今我都认为哥哥是这世上最完美的男子，无人能及，这更加强我对他的依恋，这是最让我害怕的，我怕我真的会情不自禁的爱上他。

从小就只有在寒暑假才能见到哥哥，每次他回来都变得很不一样，眼镜下的他显得越来越有书卷气质，让我很是祟拜，这是与生俱来的，我喜欢有才气的男生，能写一手好字，会打篮球，不一定要帅，而且要懂得呵护女孩子，这些都是哥哥具备的。他的素描干净利落，活灵活现；姐姐说他的球打的很好，可遗憾的是我没见过他打球时的样子。

几岁时，我要哥哥做我心目中的白马王子，他拒绝了我。等你长大了，哥哥也就老了，你不会要一个老了的白马王子吧。那我要做哥哥的拇指姑娘，我不依的嚷着，我想要他的爱护。

现在想来小时候是那么的无理，长大后各自去了不同的城市，一年半载难得见上一面。我们依然像从前一样深受着对方，他呢依然还是我心目中的王子，我也依旧是他的拇指姑娘，在他的面前我是永远也长不大了，而他也永远是我心目中那个穿牛仔裤纯白T恤的气质男生。

到现在，已经很久没见到他了，最近老会梦见他。在漆黑的夜晚，穿着牛仔裤白球鞋独自大咧咧地躺在床上，我仰头睁着双眼，四周一片漆黑，感觉身处于岩石尖上，身下是万丈深渊，忽然一阵天旋地转，岩石尖上的我直往下坠落跌入深渊，永无生还。我流着泪大声呼喊哥哥，而哥哥的脸也慢慢变得模糊不见。

已经是凌晨两点了，可我却辗转难眠。我滑下床，光脚站在这漆黑的夜里，墙壁上挂着的时钟“滴嗒嘀嗒”有节奏的美妙的行走着，夜光微白的指针随着“滴嗒”声跳动着，它将我的目光吸引了去。我一个数字一个数字清晰的随着那一抹跳动着的光亮吐出声，从1到60，再从1到60，一直这么重复着，不知会到何时？我在想我可能就这么一直下去，在这二十四小时里，我会准确无误的把住那一分一秒，我这么想，可却无法坚持，因为我无法做到，无法准确的把住那流逝的时光，它将在我灵光一闪的空隙中滑过。

我感觉到口干舌燥，黑暗中我光着脚一阵风似的飞奔进厨房，打开冰箱，一道刺眼的柔和的黄光映照在我的脸庞，与此同时我也能感觉到一阵凉爽至面颊拂向我全身，那是一种舒服至极的清凉，然后将冰水倒入透明的玻璃杯中，杯口触到唇角，我一饮而尽，那一丝丝的冰凉是如此的清甜，它缓缓的滑下，一缕接着一缕，此时的我感觉自己的胃与大脑是无比的舒畅与兴奋，这是如此的熟悉，它已经成为了一种习惯，习惯深夜里那一杯冰凉的水，它会让我忘却一切不愉快的事情。

我爬上阳台边缘，抱膝而坐，眼睛望向远方，那神情是明亮而又迷茫的，漆黑的夜里，我看不到尽头，人们都已入睡，只有远方那霓虹灯还在一闪一闪愉快的跳跃着。很好笑的是此时竟然不会恐高，也许是因为眼前一抹黑什么都看不到吧，看不到自己身上纯白的衣裙，看不到那随风飘逸着的黑色长发。靠上墙壁，身体一阵放松，任微风吹拂着身体，那裙摆在风中飞扬，显得无比美丽。闭上眼睛，感受着夜色中静谥的这份美好。

房间里冷气开的极凉，冷飕飕的，一进门全身一阵颤抖，鸡皮疙瘩都起来了，抱起胳膊来回搓着全身。我钻进柔软的被窝，用被子捂住全身，它像是妈妈温暖的怀抱，很快的全身上下便暖和起来。大热天的开着空调盖个棉被子睡觉，这是个很好笑且是个很不好的习惯，但我无法将它改变。

一直都无法入睡，脑袋里装着乱七八糟的幻想，它侵识着我的心灵，让我极至痛苦着，我越是强迫，越是无法入眠。我想我的MP3就是为了我的失眠而作的，将声音开至最小，埋在枕头底下，它轻微柔软的歌声飘入耳边，到熟悉处会轻声哼着，就这么伴随着我，伴随着我入睡，而它将继续歌唱着，那歌声将会进入到我的梦乡，进入到我幸福美好的梦乡。

最近又流行要命的流感，不小心给感染上了，如今给整的快剩半条命了。身边的朋友都一个个被感冒折腾的死去活来。昨天我还在自吹自擂：俺是百毒不侵！结果这该死的今天就找上门来了。

 从真功夫出来后，我把伞给了妈妈：“毛毛雨，怕啥，您老人家快回吧！”

“我送你回去吧，别再乱逛了，这种天气容易染上感冒的。”现在想来，早该听妈妈的话，可怜天下父母心呀，就这样被我这个顽固的孩子给糟蹋了！

 “我有约呢，而且是男朋友哦！您要去吗？”我打趣的说。彼此心知肚明，我也明白她是不会去的，而我是在骗她，她也知道。其实也没什么事可做，只是近来想要买些换季的衣服，就这么四处瞎逛着。

 有时是蛮喜欢淋淋雨的，雨中漫步，这毕竟是件浪漫的事。我穿着黑色宽松的牛仔短裤，纯白的吊带小可爱，白色的布鞋在湿漉漉的地上，一步一步小心的移动着，可惜了我白色的鞋子，不管我再怎么小心，还是沾上了黑色的点点水渍，可这影响不了我的心情。旁人匆匆与我擦肩而过，打伞的不急不慢行走着，没打伞的拥挤着向前挤去，我不顾他们的眼光，径自微笑着前进。雨滴像棉花般落在我的头发上、胳膊上，慢慢凝结，我盼望的一种感觉。此时我希望大点儿，打在脸上，那会让我无比疼痛，那是真实的，可我没有盼到，直至把自己淋成落汤鸡回到家中。

 洗头，冲凉一气呵成，中间并没停留，任由温和的水滴从头顶流下，长发倾泻而下，贴在背上，是那么的挺直，像一席青色的瀑布，是多么的迷人，我闭上双眼，感受着这一切的美好。

打电话给妈妈报告后，顶着一头湿漉漉的长发，大幅度扑倒在宽大的床上，我感觉被弹得老高，一瞬间又回到原位。翻身移至床角，将头发甩下地面，水珠一滴一滴从发稍滴至地面，我大刺刺的躺在床尾，睁大双眼直直地望着纯白的天花板，缓缓的入睡。

 睡梦中，我感觉到口干舌燥，四肢无力，我睁开双眼，感觉自己躺在旋转木马上，而它快速旋转，直至我眼冒金星。我想着，我刚回家，淋着雨回家，而我被这雨滴感染了，我想笑却笑不出来，而我自己已不能自己，我感觉自己飘了起来，飘至屋顶，我俯身向下，我看到我穿着宽大的，本该属于哥哥的T恤，这本是妈妈送给哥哥的，以纯的纯白T恤，可被我给抢了来，抢来当了睡衣。而我就这样躺在那，眼神是这么的愰惚迷茫，看不清楚一切。

这是件痛苦的事情，我已无法行动，无法爬至柜台的药箱前，我找不到我的电话，而孤独随及袭来，像让我掉进了万丈深渊，没人来解救我，而我就这么孤单着，孤单的过一辈子，我流着泪呼喊着妈妈，还有哥哥，可却一直没有回应。

第一次登陆网jiaoyou8.com，感觉无比开心，希望我在这永远都是记录着幸福与快乐的！希望能交到知心的好朋友，请祝福我吧！
国庆的第三天，吹着轻微的北风，感觉是如此的清爽，今年的国庆过的比较悠闲，一直在家待着．早晨睡到自然醒，然后做自己喜欢的食物，看自己喜欢的电视剧，或是听听音乐，翻几页书本，这一切都是美好的．
出外旅行是不可能的了，平常比较喜欢单独出行，今年是没这个打算，因为没有经费，一开始就没有期待，没有计划．
不过，如今这么过着也是快乐的，总感觉今年的天气特别的美好，温度适宜，让人很是温柔，希望这一切能永远保留！